刚考上大学的时候,说实话,我对自己的学校并不满意,选择日语专业的理由,也只是因为在家可以找工作。如果说除此之外还有其他想法的话,可能只有一个,那就是考研。那时候我也固执,觉得只有用考研这个途径才能对得起自己休学浪费的这一年时光。当然,我根本没想过自己会喜欢日语。我只是想着要考研,但是对考研却一无所知。

这时候,我身边的人为我带来了转机。我表妹是个动漫迷,高三的暑假我在家自学日语五十音,她就陪着我看动漫,那时候我接触了银魂,从此一发不可收拾——这是后话了。掉节操的事情认识我的人恐怕都知道了……我就不丢脸了。

言归正传。开学之后,我才知道日语专业是个坑。很多人都以为日语专业的就是每天看日剧看动漫,日子潇洒地有点太不自知。其实哪儿是这么回事啊!大一的时候,每天除了看课本,写五十音,背单词,其它的时间早就没了。所以哪儿有别人说得那么潇洒?

所以,我和别人一样,痛苦地过了一年认真学习却毫无目的的生活。

那时候你如果问我:箱子,你毕业了想干嘛?我肯定就告诉你三个字:不知道。要么就是两个字:考研。其它的还是什么都不知道。

你说那时候我讨厌日语吗?也不讨厌。喜欢日语吗?也不喜欢。

但是那时候,我很喜欢我身边的日本人(别问我为什么,我只是发自内心地想要和他们成为朋友而已)

所以我和外教相处的还不错。也因为他们,我迎来了我大学中最大的转机。

大二下学期,外教老师请来了一批日本人。他们当中有高龄78岁的老师,有退休的家庭主妇,还有不少公司社员,甚至还有社长。我的兴趣点并不在他们的年龄,而在他们那种面对任何事物都好奇,而且对生活充满信心和憧憬的态度。有位68岁的阿婆,脖子上挂着一台单反相机,看到我的时候,就笑眯眯地端起相机“咔嚓咔嚓”地拍照,还夸我可爱。弄得我真心有点不好意思了。而且那时候我说的日语都磕磕巴巴,问他们问题的时候,被迫重复了好几次,但是他们对我都特别客气,一遍遍地问我想说什么。那时候,觉得心里是真暖和。

后来我们请他们吃饭,我坐在那位78岁的老师身边和他聊天。当时学长特意坐在我对面,让我一个人HOLD住身边的日本人,他一个人单独陪着一个阿姨。我有点紧张,但是也很好奇他们会怎么说。没想到我和他们的交流相当地顺利,老师笑眯眯地看着我,说我说的东西他都能听懂。当时我真的很惊讶,同时也发现了一件我从未意识到的事情:其实我日语也可以说得很好。

谢谢领队的沟口先生,还有在饭桌上一直和我聊天的鸟居老师。谢谢你们在离开我们学校一年之后还和我用邮件聊天。最近实在有些忙,过段时间一定给你们发邮件问好。

我这个人其它没什么好,就是交朋友都是掏心掏肺的。可能因为这一点,我现在才有这么多朋友陪着我。

送走了日本代表团,我开始仔细考虑自己的未来。我发现,我对日语的兴趣与日俱增,而对国内考研这件本就虚无缥缈的事情也越发淡漠。

怎么办?要继续学习日语的话,两条路:国内日语考研,还有就是——去日本留学。

我仔细查了一下考研流程,并向东南大学老教授咨询考研事项,最后,老爷爷一挥手:“箱子,你留学去吧。如果需要推荐信,我帮你写。”

当时我眼泪水差点没掉下来。不是因为老爷爷能帮我写推荐信,而是到了大学还有那么多关心我的老师。

我默默想到大一的时候帮我改日记的老师,专门抽空找我教我写文章;老爷爷为了我考级还专门给我打气;为了我能够顺利发表牺牲午休时间的老师……

后来,我对自己说:就算花一辈子的时候去学日语,我也愿意。我相信我一定能学好。

爸爸妈妈也很支持我去日本,他们说,这辈子就这一遭,你能不能走好看你的造化咯。我告诉他们,我能行。

后来,我参加了翻译社,参加了沪江的口语练习,开始有意识地自己给自己加压学习。

直到现在,我可以教朋友们学初级的日语,给他们讲自己的经验,可以帮助留学哥开公开课,缩短自己和日本人的距离。

一路走来,我觉得我很幸福。

大概就是因为这样的经历,才让我愿意为日语去做很多很多事吧。

当时误打误撞的专业,现在成为我割舍不下的情结。

虽然,我现在的日语还是不太好,但我不会再自卑,因为我身边有很多人都在为我打气。

为自己,为自己爱的人,我会好好努力。

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